都给不出来。
我发现自己开始习惯慢下来、习惯有人默默放下一杯茶、习惯某个时段她一定会经过。但同时，我也陷入深深的恐慌：这些如果不是我控制得来的呢？如果有一天她不再这样了，我该怎麽办？
一种强烈的防卫本能让我下意识想要收手、退後、断线。我开始不接她的讯息、不回应那些小卡片，甚至在她靠近时找藉口离开。我说不出「我需要你」，也无法坦白「我怕你离开」，我只能不断创造距离，好像这样就不会被伤害。
而她却还是站在那不远处。
譩乔不是没发现，她不是迟钝的人。她曾经忍不住质问过我：「你是不是不想再理我了？」她也曾难过到沉默、转身离开。但每一次，她都还是回来了。
她回来的方式很简单。有一次，在讲桌上放了一张卡片：「你可以什麽都不说，我只是让你知道，我在。」
我盯着那张卡片很久，却终究还是没有动笔回信。不是不想，是不敢。我不知道该用什麽样的语气回应这份从不要求回报的坚持。
我其实很清楚自己正在退缩，甚至带着一点自我惩罚的逃避。但我无法控制这种情绪，它像cHa0水一样，一涌上来就把所有建构好的信任冲得七零八落。
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