我觉得哭泣毫无意义，不会有人心疼我的。
我觉得我一直被锁在一间空房里哭泣，不定时，不定期，哭泣就是我的终极任务。哭泣是我不幸人生的唯一宣泄口。
房间膈音太好了，以至于我听不见外界的喧嚣，外界也无法感知到我的崩溃。
哭累了，我就躺在石头上喘气，平复呼x1。石头高低不同，大小不一，躺在上面有点硌背，我觉得这样躺着不舒服，但也没力气起来。
我不想调整姿势。
就这么不太舒适地躺着，仰面看天。
只觉得天是那样辽阔，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有烦恼。
可是我觉得我的烦恼好大，超出了我的接受范围，荫庇了我的整个世界，让我整个心都变得灰暗而消沉，散发出淡淡的霉味。
我开始责备自己。
不该偷看礼诗高中课本的笔记，不该偷看她的草稿本，不该偷看她的线上日志，不该偷看她的加密相册，不该一页页翻阅她写得满满当当的题册……
这样我就不会知道她的过去。
我也就能心安理得地埋怨她。
埋怨她为什么不Ai我，为什么不关心我。
-->>(第10/12页)（本章未完，请点击下一页继续阅读）