自己答应的那一刻是不是真的想开始新生活，但是对方话里话外暗示之后，我发现自己无法接受和别人做。
甚至只接过一次吻，当晚回去对着洗漱台的镜子发呆了好一阵，被亲吻的片段像是铁锤般重击我的大脑，记忆是碎掉的镜片，每一块都刺得我生疼。不只是我在拒绝那个吻，我的血连着我哥，他在替我拒绝。
他替我做选择，规划我的人生，我已经离不开他，我也从未离开过他。
即使他并不在我身边。
这段短暂的恋爱我原本是不打算说出口的，觉得没有必要，我不想在苏泽面前把自己剖开得那么直白。也不想借此看他的反应，无论是生气吃醋还是笑我太爱他，最狼狈得都是我自己。
总感觉太幼稚了，这种心情还沾上了前男友过于阳光开朗的情愫，不适合我，也不适合我哥。
我原本不打算说出口的。
但苏泽实在太磨叽了。我已经没心思跟他来回试探，听他讲离开的两年那些无关痛痒的旧事，没耐心安静地享受屋内暖洋洋的热气和他怀里与我差不多的体温。我都觉得有点困了，但还有没做的事，不能睡，这搞得我很烦躁。
身体里吵闹的躁动远比体温要炽热。我简单提了两句前男
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